Mittwoch, 21. September 2011

Destruction and hate in this world today, I wanna see blood on your face.

So. Dieser Post passt zwar grade kein Stück zu allem im Moment, aber ich muss es einfach loswerden. Verdammt, ich hoffe echt das kommt jetzt nicht unsensibel.
Nachdem meine Phase der unerklärlichen (was meinen Körper angeht wundert mich aber inzwischen gar nichts mehr) gute Laune etwas unterbrochen wurde, ist es jetzt an der Zeit mich mal eben aufzuregen. Worüber? Über Menschen.
Menschen, die einem aus völlig banalem Grund blöd anmachen und nun hassen, weil sie nicht damit klar kommen dass sie in meinem Freundeskreis nicht allzu beliebt sind. Zu feige sein mir, selbst IN EINER BEZIEHUNG, die Wahrheit zu sagen, mir nicht den wahren Grund für die Trennung nennen, aber dann bei jedem kleinsten Fehler meinerseits Terror machen. Jaja, auch mit mangelnder Intelligenz hat er es geschafft es zu merken: Tina entschuldigt sich eh, du kannst also mit ihr machen was du willst. Dieses Spiel scheint sehr beliebt zu sein.
Dann wären da noch die Leute die nicht merken wie sehr sie einen andauernd verletzen, und sich dann ebenfalls bei jedem kleinen Fehler den du machst zu beklagen. Meine Fresse, was soll ich den machen? Irgendwann wird es mir eben auch mal zu viel. Auch nervig sind Menschen, die dann meinen sich wegen jeder Kleinigkeit einmischen zu müssen. Ist es so schwer es selbst auf die Reihe zu kriegen die Sache mit mir auszudiskutieren?
Aber wisst ihr was? Aufgrund von allem was ich so in der letzten Zeit erlebt hab, hab ich sowieso ein recht negatives Menschenbild entwickelt. Wir sind egoistisch. Auch wenn es manche Menschen wert sind dieses Egoismus abzulegen, tun wir das doch im Endeffekt dafür, dass uns die Person mag und nicht aufgibt, was wieder von eigenem Nutzen ist. Wir Menschen sind egoistisch, denken egoistisch und handeln egoistisch. Mal ehrlich, es ist ein schönes Gefühl zu wissen, jemanden zu helfen, ihn glücklich zu machen, nicht? Bingo. Genau deswegen versinkt die Gesellschaft nicht bodenlos in diesem Egoismus. Und wenn ihr jetzt denkt "wenn du Menschen so scheiße findest, warum hängst du dann dauernd mit welchen ab?!", dann hab ich da auch eine Erklärung für. Ich bin eben auch nur ein Mensch, ich bin selbst nicht besser. Außerdem haben die meisten von uns Menschen da noch so eine wundervolle Angewohnheit: Die meisten von uns können einfach nicht dauerhaft alleine sein. Vielleicht wären wir Menschen besser dran, wenn wir statt dem natürlichen Bedürfnis nach menschlichem Kontakt und Gesellschaftlicher Aktivität einfach alleine zurecht kommen könnten, ohne uns dabei gegenseitig im Weg zu stehen. Das einzige was den Menschen vom Aussterben bewahrt, währe der Fortpflanzungstrieb. Ich frage mich echt, wie die Welt dann aussehen würde. Wäre das Leben unbeschwerter, oder vielleicht auch sinn- und inhaltslos? Würde die Welt im Chaos versinken? Wäre der Fortschritt, den wir bis jetzt, ins 21. Jahrhundert gemacht haben, überhaupt möglich gewesen? Würde unsere Gesellschaft so funktionieren? Würde es überhaupt eine Gesellschaft geben? Tja, wir werden es nie wissen.

Und da wäre noch etwas. Verdammt. Ich denke ich weise euch einfach mal auf einen sehr gut geschrieben Post hin, der alles sagt was ich immer zu erklären versucht habe: http://mundusfrigidus.blogspot.com/2011/09/uber-emos.html . Und damit beziehe ich mich nicht auf irgendwelche Szenen, sondern auf das was sie in der zweiten Hälfte des Posts geschrieben hat. Lest es einfach und sammelt eure ganze Intelligenz zusammen um mal darüber nachzudenken. Ich bitte euch. Dieser Post, und der Blog allgemein, ist sowohl gut geschrieben, als auch sehr gut durchdacht. Bitte denkt auch mal nach und interpretiert es so wie ihr es wollt.

Und zu guter letzt noch eine kleine Kleinigkeit die mich verdammt aufregt. Ist echt nur eine kleine Kleinigkeit, son 'typisch Weib'-Ding: WENN MAN GRADE DABEI IST ZU HEULEN MACHT EYELINER DER IN DEN AUGEN BRENNT DIE SACHE AUCH NICHT BESSER, VERDAMMT. ES BRENNT EINFACH. JA, SCHMERZEN KÖNNEN MANCHMAL VON NUTZEN SEIN IN SOLCHEN SITUATIONEN, ABER DAS NERVT EINFACH NUR UND KOTZT DANN NOCH MEHR AN. *husthust* Nunja. Für alle Mädchen die nah am Wasser gebaut sind, kann ich den Wasserfesten P2 Eyeliner empfehlen. Der brennt nicht in den Augen und hat schon diverse Konzerte und Heulattacken durchgehalten. Aber gut, ich will hier nicht so klingen wie einer dieser "schöne Welt"-Blogs, in denen jeder Post mit "Hallo ihr lieben!" beginnt, und dann wahlweise mit "dieses Outfit hatte ich heute an" oder "hier ein paar Fotos von einem wunderbaren Tag mit meinen Mädels heute" weitergeht. Ich muss zugeben dass sich darunter auch interessante Exemplare befinden, aber lieber les' ich sowas. Verzeiht mir, aber dieser Blog fasziniert mich einfach. Falls irgendwer ähnliche Blogs kennt, bitte melden. Ich tu's nämlich nicht.


The Casualties.


- Spekulatius.

Dienstag, 20. September 2011

You know what sucks? Everything.

Manchmal möchte ich mich am liebsten einfach nur in meinem Bett verstecken, schlafen, träumen und den ganzen anderen Kram mal vergessen können. Niemandem irgendwas recht machen, niemanden beeindrucken, keine schwierigen Gespräche führen. Einfach liegen bleiben.
Aber leider geht das nicht und früher oder später muss man sich allem stellen. Doch wie soll man denn wissen was man will wenn der Kopf das Herz nicht versteht und das Herz den Kopf nicht? Das Ergebnis ist pure Verwirrung plus Angst.
Aber dieses Reden heute war wirklich mal befreiend, auch wenn es sicher schwer war. Aber das musste einfach sein. Nur wirklich helfen kann mir eigentlich niemand. Da muss ich schon selber mit dem Chaos in mir klar kommen.
Ich bin bestimmt wieder unglaublich am Übertreiben aber ich bin schließlich ein 16-jähriges Mädchen, das einfach noch nicht weiß was es will, also lasst mich.
Dummer Weise muss man am Ende ja immer mit seiner Entscheidung leben können und ich denke das beste dabei wäre doch eigentlich, dass man keine Last mehr mit sich rumtragen muss. Sonst hat man sehr wahrscheinlich falsch entschieden.

Und ja, ich nehme auf meine Freunde einfach Rücksicht. Typen kommen und gehen (Zweideutigkeit vom feinsten!) aber Freundschaften sind einfach kostbarer. Sie sind mir kostbarer. Aber vielleicht auch einfach nur, da ich das was Tina beschrieben hat, mit dem verliebt sein, einfach so noch nie wirklich erleben durfte. Und DAS ist es wonach ich mich quasi "sehne".
Außerdem ist, wie ich es schon öfters angemerkt habe, das Leben einfach unfair. Besonders für Personen, die so oft verletzt wurden und es allgemein nicht wirklich leicht haben. DIE haben das verdient. Sie haben jemanden verdient, der erkennt wie toll und intelligent sie sind, der sie bei einer Umarmung am Bahnhof niemals loslassen würde und der dabei ebenfalls alles um sich vergessen kann.
Ich kann warten, hab es schließlich auch schon die anderen 16 Jahre meines Lebens geschafft, dann werde ich es jetzt auch noch durchhalten. Was sich aber wieder so negativ anhört, weil wie schon mal erwähnt, ich bin glücklich...im Großen und Ganzen.

Das einzige was einen wirklich runterzieht, ist einem Menschen weh zutun und somit der einzige Grund zu sein, weswegen diese Person dann traurig ist. Ich weiß nicht, ich möchte nicht der Grund sein für die Traurigkeit anderer. Natürlich ist es manchmal einfach nicht zu verhindern aber ich hasse es eben.

Okay, ich weiß nicht was ich noch schreiben soll und müde bin ich so langsam auch. Also euch allein eine schöne gute Nacht.

- Ricarda (Butterkeks).

Über's verliebt sein, die Freundschaft, und das alltägliche Drama.

Ricarda, hier ist deine Antwort. Ich dachte statt zu kommentieren schreib ich lieber hier und geh weiter ins Detail.


Erstens. Wie ist es verliebt zu sein? Mein Empfinden:
Pauschal lässt sich das nicht sagen, denn jeder Mensch ist anders. Aber ich würde sagen, dass man es merkt. Es geht nicht mehr ohne ihn. Wenn es Zeit ist zu gehen, versuche ich um jede Minute zu feilschen, auch wenn ich wusste, dass ich ihn bald wieder sehen würde. Trotzdem wurde mein Rückweg immer von einem dauerhaftem Grinsen begleitet. Es ist positiv. Sehr sogar, zumindest wenn es wie in deinem Fall erwidert wird. Deswegen konnte ich auch nicht nein sagen, als sich alles doch recht schnell ergeben hat. Aber vielleicht war das auch der Fehler. Aber nunja, das ist ein anderes Thema.
Wenn ich bei ihm war, war alles egal. Meine Freundinnen verstehen mich nicht? Der Großteil meiner Klasse hasst mich? Das ging mir in der Zeit einfach nur so verdammt am Arsch vorbei. Nur noch ein paar Tage, vielleicht auch nur noch ein paar Stunden, und er war wieder bei mir. Allein dafür lohnte es sich morgens aufzustehen und sich durch den Tag zu kämpfen. Solange ich wusste dass er da war, war alles perfekt. Die Welt und die Leute um mich herum hörten kurz auf zu existieren, oder zumindest Relevanz für mich einzunehmen.
Welches Indiz ich eher nicht unbedingt als 'verliebt sein' abstempeln würde, ist die Aufregung vor den Treffen. Ich zumindest hab die sehr oft, auch wenn ich definitiv weiß dass ich nicht von dem Kerl will der am Bahnhof auf mich wartet. Selbst bei grad erst kennengelernten Weibern kann es vorkommen, einfach da mir das Talent der Unterhaltung fehlt. Wichtiger ist das was danach kommt. Die Begrüßung, oder eher die Umarmung. Denk mal nach, wie fühlt es sich an? Für mich war es das wunderschönste Gefühl auf der Welt. Auch jemand anders hat mir schon bestätigt, dass es nichts schöneres gibt, als die Person in die man verliebt ist zu umarmen. Das dürftest du ja auch daran gesehen haben, wie ich ihn nicht loslassen konnte, da in Essen. Wenn ich verliebt bin lasse ich bei Umarmungen eh nicht von selbst los, ich warte bis er meint dass es genug ist. Ich für meinen Teil hätte ewig am Hauptbahnhof stehen und ihn umarmen können. Die Welt um mich ist verschwunden, scheißegal wer um mich steht, ob ne Horde von älteren Leuten mit ansehen, wie ich kleines Kindchen mich an ihn drücke und nicht loslassen will. In dem Moment war ich glücklicher als die alle zusammen. Glücklicher als je zuvor.
Aber wie Julia immer so schön sagt, es ist nicht nur schön verliebt zu sein. Es ist nämlich auch mit einer großen Angst verbunden, alles zu verlieren. Beim ersten Mal (als ich verliebt war, ihr Perversos) war es bis zur ersten Enttäuschung wirklich nur schön, da ich noch so naiv war zu glauben, alles würde gut gehen, selbst wenn ich keine Gefühle zurück bekam. Spätestens beim dritten Mal hab ich teilweise Nächte durchgeheult, weil ich Angst hätte, es würde von einem auf den anderen Tag ändern und er würde mich nicht mehr wollen (und ich hatte sogar Reeeeecht, Kerle bleiben eben Kerle). Also würde ich sagen, dass auch die Angst, das was man hat zu verlieren ein Zeichen sind.


Aber nunja, das alles ist situationsbedingt, und ich bin da vielleicht nicht die beste um über das Verliebtsein zu berichten, da es sich bei mir schnell in eine leicht obsessive Richtung neigt. Deswegen ist einiges auch vielleicht etwas extrem beschrieben. Das ist nicht um dir irgendetwas auszureden. Das sind einfach nur MEINE Erfahrungen, und vielleicht kannst du dich ja trotzdem ein wenig darin wiederfinden.




Zweistens. Nein, ist es nicht. Wenn es für dich okay geht dann sehe ich da kein Problem. Ich traue dir zu dass du gut genug weißt wann es okay ist und ab wo es anfängt jemanden (ihn...) zu verletzen. Obwohl, was solls, auch das soll dich nicht hindern. Auch Kerle müssen mal merken dass es beschissen ist, wenn die Person die du verdammt magst dich küsst oder dir irgendwelche Gefühle vorspielt aber es nicht ernst meint. Warum nicht auch die Kerle, die es ja sonst immer sind und meinen sie könnten sich alles erlauben? Hab Spaß, du verdienst es.
Aber hast du beim Schreiben was gemerkt? "ist man eine Schlampe wenn man mit Leuten rummacht ohne wirklich starke Gefühle für diese zu besitzen?"  Wenn du das, wie ich jetzt einfach mal annehme, auf ihn beziehst, dann ließ dir den Satz nochmal durch und denk nach was du da, vielleicht in Zusammenarbeit mit deinem Unterbewusstsein geschrieben hast.


Und Drittens. Ich hab keine Ahnung was ich damit jetzt in den Gang setze, indem ich das jetzt poste. Vielleicht hilft es dir ja kein Stück weiter, und du bleibst so verwirrt wie vorher. Vielleicht macht es das ganze für mich auch noch schlimmer. Eventuell werde ich es auch bereuen das gepostet und dir geholfen zu haben, aber das ist mir jetzt egal. Jetzt bist erstmal du wichtig. Das ist was du wolltest (nä?), das werde ich dir jetzt nicht wegnehmen. Egal was passiert, irgendwer wird immer unglücklich sein. Das einzige was ich nicht garantieren kann, ist WIE ich damit umgehe. Aber wenn du ihn wirklich willst, weiß ich nicht ob es schlimmer wäre damit zurecht kommen zu müssen dass ich mal wieder den kürzeren gezogen habe, oder in Kauf zu nehmen eine Person die mir verdammt am Herzen liegt zu verletzen, nur damit es mir selbst besser geht. Ich bin eben manchmal egoistisch wenn es um sowas geht, aber mein Gott, ich bin doch auch nur ein kleines Mädchen auf dem zu viel rumgetreten wurde. Mehr als mein Bestes zu geben kann ich leider auch nicht tun. Hab ich nicht zumindest ein Recht auf ein paar Kompromisse, wie ein wenig Diskretion? Es ist zum Besipiel doch nicht unbedingt nötig dass Mr. "wenn du mir nicht im Weg stehst können wir ja Freunde sein" sein Revier Markiert. Ich habs auch so gerafft, danke.


Lange Rede, kurzer Sinn: mach was du für richtig hältst.


Alles Liebe und viel Erfolg, Tina.

Montag, 19. September 2011

I may be quiet, but I have so much on my mind.

So. Nach langer, langer Zeit melde ich mich dann auch mal wieder zu Wort.
Keine Ahnung, ich wusste einfach nie was ich schreiben soll, doch jetzt versuche ich es.
Ist es nicht wirklich so? Man lebt so vor sich hin, alles ist ganz okay, tolle Freundinnen und alles ist mehr oder weniger ganz einfach. Doch dann drängt sich eine Person dazwischen. Diese Person ist dann eigentlich IMMER männlich. Und alles wird kompliziert. Okay, ich wette das liegt auch an mir, da ich irgendwie komisch bin. Ich will eigentlich eine Beziehung aber wenn ich sie dann haben kann...will ich sie doch nicht mehr.
Dann bekomm ich einfach Angst und lasse mir alles tausende Male durch den Kopf gehen. "Will ich das wirklich? Will ich das so? Will ich nicht eigentlich was ganz anderes?"
Natürlich kann man einfach sagen "Wir probieren es aus" nur darauf hab ich einfach keinen Bock, da bleib ich lieber weiterhin Single als zwei Wochen eine Beziehung gehabt zu haben. Und noch was. Dieser Kack von wegen eine Beziehung zu haben bedeutet glücklich zu sein nervt wirklich extrem. Nur weil ich keinen Kerl an meiner Seite habe bedeutet das noch lange nicht, dass ich unglücklich bin. Ich bin glücklich, okay? Ich hab meine überaus tollen Freundinnen, ich liebe es mit ihnen heißen Kerlen hinterher zu schauen, ich schwärme gerne für Bandmitglieder, ich liebe es auf Konzerte zu gehen, ich bin gar nicht mal so schlecht in der Schule und ich verstehe mich recht gut mit meiner Familie.
Und kommen wir nochmal auf den Punkt Freundinnen zurück. Also einen Kerl mehr oder weniger zu verletzen ist eine Sache aber einer Freundin weh zu tun ist wirklich unglaublich beschissen. Ich weiß echt nicht ob es mir das so wert ist. Vorallem weil ich eine "Regel" gebrochen habe, die ich selber aufgestellt habe. Dafür könnte ich mir immer noch selbst in meine Fresse schlagen.
Also ich bin momentan einfach nur verwirrt, habe Angst und hinterfrage meine eigenen Wünsche und Vorstellungen.
Das Leben ist manchmal doch einfach scheiße, ganz ehrlich.

Da fallen mir jetzt auch noch ein paar Dinge ein.
Kann mir irgendwer sagen wie es sich anfühlt verliebt zu sein? Denn irgendwie hab ich keine Ahnung. Ich meine sollte es nicht schon ein positives Gefühl sein? Obwohl es sich laut Cassie so anfühlt, wie wenn man jemanden, der einem sehr am Herzen liegt, im Sterben liegen sieht. Wie auch immer man DAS interpretieren möchte.
Außerdem kann ich noch sagen, dass ich mir zu viele Gedanken über die Meinung anderer Leute mache und ich das wirklich gerne mal abstellen würde.
Okay, ich hab alles irgendwie aneinander gereiht aber das stört ja sicherlich keinen. Ich kann Sätze eben nicht schön passend in einen Text packen...
Abschließend möchte ich mir noch eine kleine Frage stellen: ist man eine Schlampe wenn man mit Leuten rummacht ohne wirklich starke Gefühle für diese zu besitzen?

wahrscheinlich schon aber scheiß drauf, macht halt einfach spaß.

Butterkeks.

Mittwoch, 14. September 2011

I've got something here worth fighting for. Give it all. Give it all. Give it all. Give me everything that you've got. Its all for one, or its none for all. You're giving me the reason to keep coming back again and again.

Kommt nach Hause. Mir ist langweilig und ich bin einsam. Auch wenn es in der Oberstufe besser läuft als ich dachte, und man sehr nette Leute (besser) kennen lernt. Wenn sich alle die du kennst über die ganze Schule verstreuen und mit den verschiedensten Leuten zusammenhängen, kann man manchmal selbst nichts besseres tun, als sich einfach an irgendwen ranzuhängen der einem grade über den Weg läuft und die Pausen und Freistunden mit ihnen zu verbringen, weil sonst niemand da ist. Was man früher ja eigentlich nicht getan hätte.
Aber trotzdem fehlt jemand. Jemand mit dem man reden kann. Also richtig reden. Jemand der da ist. Meine lieben Freundinnen sind nämlich grade in Bayern. Yay. Ich dachte ja ich könnte aus der Woche zumindest noch etwas rausholen, aber nein. "Keine Zeit". Und ausnahmsweise glaube ich das auch. Ist ja nicht so als hätte ich irgendwas anderes erwartet. Wieso sollte ich nach den ganzen Monaten endlich bekommen worauf ich insgeheim jedes Mal warte, wenn ich mir irgendwas einfallen lasse um spontan meine gehasste Lieblingsstadt zu besuchen. Aber es geht nicht anders. Alles andere ist mir auch egal. Kann man nicht ändern. Soll Pascal doch jemand anderen ansabbern. Exfreund seine Stimmungsschwankungen bei seinem neuen Weib anderem ausleben. Die liebe Riggi die Zuneigung bekommen, die sie verdient, von jemanden der es ebenfalls absolut wert ist. Wenn ich denen nicht gut genug bin dann kann ich auch nichts dran machen. Nur ein gewisser jemand möge bitte sein Versprechen einhalten und sich in seinem beschäftigtem Leben doch mal zwei Stündchen Zeit für mich suchen. Ob er will oder nicht, dass ist mir scheiß egal. Ausnahmsweise ist es mir egal ob er mich überhaupt sehen will. Ich will einfach nur dass er sich blicken lässt, damit ich habe was ich will. Natürlich wird es, wenn es jemals soweit kommt, nicht bei der Ansicht bleiben. Nein. Egal wie sehr ich mir vornehme, die Sache mit schlechter, zynischer, "scheiß drauf eh alles kaputt ich hab Titten ich bin geil wieso bin ich überhaupt hier"-Laune anzugehen und ein Top mit weitem Ausschnitt anzuziehen, um mit aufgepushten Titten zu provozieren, ich weiß dass es so werden würde wie letztes Jahr. Auf der Hinfahrt bin ich vor Aufregung fast am kotzen, und den Rest des Tages hab ich wieder dieses beschissene Grinsen im Gesicht kleben. So würde es laufen. Wird es aber nicht. Es wird gar nicht laufen. Und genau deswegen werde ich nie wegkommen. Weil ich keine Ruhe gebe bis ich habe was ich will. Ich hab es soweit geschafft (mit welchen Methoden auch immer) ein Versprechen zu kriegen.

Noch was. Ich frag mich echt wer hier noch liest, ob hier überhaupt noch jemand liest, oder das hier reines Tagebuch ist. Keine Ahnung, nicht dass ich hier bloggen würde damit es gelesen wird, kein Stück. Aber ich merk ja selber wie persönlich ich werde, und irgendwie wüsste ich mal gerne wer sich hier mit meinem langweiligen Leben und meinen schwachsinnigen "Problemen" unterhält. Ihr könnt ja mal kommentieren. Was auch immer ihr wollt, von einem "deine Scheiße interessiert keinen", über "zeig mir deine Titten" , bis hin zu einem einfachem "ich" ist alles okay. Oder wenn ihr nur wegen der außerordentlich guten Musik hier seid, dann schreibt das. Es interessiert mich einfach mal.

The Ghost Inside - Unspoken

- Spekulatius.

Donnerstag, 8. September 2011

fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck

und schon wieder ich. Okay, die ersten beiden Schultage waren besser als ich erwartet hab. Die Leute aus meiner Stufe sind vielleicht doch etwas netter als ich dachte. Einige zumindest. Andere Menschen haben mich wiederum sehr enttäuscht. Mal ehrlich, wieso vertraue ich überhaupt noch irgendwem? Am Ende ist JEDER gleich und tut das, von dem er gesagt hat er würde es nie tun. Am schlimmsten sind aber die, die dieses Vertrauen missbrauche weil es anscheinend sehr amüsant ist wie die kleine Tina sich wieder auf ihr damaliges Niveau herunter gibt. Sie ist ein kleines Mädchen. Man kann sie leicht zum weinen bringen. Ein paar nette Worte und sie vertraut dir. Es ist lustig sie fallen zu sehen. Sie ist klein, dumm und naiv. Sie ist kein Stück erwachsen geworden. Und mal im Ernst: Wer will schon ein komisches kleines depressives nerviges Mädchen dass kaum redet? Richtig, keiner. Vielleicht findet der ein oder andere mal Gefallen an ihr, auf den ersten Blick ist die kleine doch ganz nett. Aber ein, zwei Monate später - vielleicht auch nur zwei Wochen, eventuell sogar noch am gleichem Abend - zeigt sich wie sie wirklich ist. Und dann ist wird sie langweilig. Nervig. Uninteressant. Anhänglich. Für diese Fälle hat MSN ja das schöne "diese Person blockieren"-Knöpfchen. Dann 'ne Weile warten, und dann von neu anfangen. Als würde die kleine Tina es je übers Herz bringen dich zu hassen. Das könnte sie nicht. Du kannst mit ihr machen was du willst. Sie ist nur ein kleines Mädchen. Mehr nicht. Nichts besonderes. Und dann tolle an ihr, sie ist beeinflussbar. Du musst ihr nur schöne Augen machen, dann hast du sie. Dann hängt sie an dir. Würde alles für dich tun. Sie wird richtig obsessiv. Jedes deiner Worte kann ihr ganzes Denken beeinflussen. Natürlich ist Tina nicht dumm, natürlich weiß sie dass sie sich nicht von Leuten die sie kaum kennt so dermaßen beeinflussen lassen kann. Sie weiß dass das eine Menge kaputt machen kann, immerhin hat Tina Erfahrung damit. Denn sie lernt es nie. Sie kann nicht anders.
Vier gute Freundinnen hat die kleine Tina. Sie liebt sie über alles. Sie sind alles was Tina hat. Leider drohen die Freundschaften in der letzten Zeit immer mehr zu brechen. Tina hat Angst. Große Angst. Angst das einzige zu verlieren, dass ihr am Herzen liegt.

Im großen und ganzen: Die kleine Tina ist abgefuckt. So. Auch wenn das die Meschen die es lesen und verstehen sollen nicht lesen werden, und stattdessen vielleicht meine Schwester, oder sogar meine Mutter die mich angelogen hat und hier immer noch liest, und mich wohlmöglich in die Klapse schickt. Ich werde das posten und ich werde damit auch weiter machen. Es hilft einfach enorm es einfach zu schreiben und zu wissen, dass die Möglichkeit besteht dass es die richtigen Leute lesen. Und endlich kapieren. TINA = PROBLEM, NIX HIER "EMO" JA?

Gut. Ich mach jetzt lieber schluss, ich hab nämlich das Gefühl dass ich gleich kotze. Im ernst, mir ist schlecht. Die kleine fette Tina hat zu viel Schokolade gefressen. Gute Nacht ihr Pisser.

Dienstag, 6. September 2011

you can't mend a scar, you can't fix a shattered heart.

Gut. Bevor es morgen wieder in die Schule geht, hier ein wenn-ich-meine-Ferien-insgesamt-betrachte-ziehe-ich-folgendes-Fazit-Post.
Nunja. Die sechs Wochen gingen schneller um als sie kamen. Irgendwie waren sie besser als erwartet, aber irgendwie haben sie mich auch enttäuscht. Ich habe mehr tolle Dinge gemacht als ich dachte, mehr erlebt. Ich dachte nur ich würde... naja, glücklicher sein. Aber wie's aussieht kann ich das sowieso erstmal knicken.
Nunja. Die wichtigsten Erlebnisse einfach mal für mich selber zusammengefasst damit ich mich so fühlen kann als hätte ich ein Leben: viel mit den Weibern gemacht (<3),  betrunken gewesen, jemanden geküsst (et cetera), mit jemandem den ich sehr mag eingeschlafen, verletzt worden, Itchy Poopzkid live im Regen erlebt, das Meer gesehen, geflogen, nen Spanier nach Cannabis gefragt, im Phantasialand gewesen und meine Angst überwunden (Black Mambe ftw), den schönsten Ort den ich je gesehen hab gesehen, nen Haufen Leute dazu gebracht mich zu hassen, Frozen Yogurt gegessen, viel unterwegs gewesen. Okay das klingt jetzt eigentlich aufregender als es eigentlich war. So spannend ist mein Leben nicht. Aber naja. Es waren zwar nicht die bilderbuch-Ferien schlechthin, aber ich hatte hin und wieder echt meinen Spaß.
Und morgen darf ich meine Mitschüler wieder sehen. Mir jeden Tag diesen Ritalinkack einschieben der meine Laune (und meinen Appetit, zumindest etwas positives) noch mehr senkt. Ich werde also übermüdet wie immer da stehen, Leute umarmen die mich eigentlich gar nicht mehr wirklich mögen, zusehen wie alle die Leute umarmen die über die Ferien höchstwahrscheinlich meine Existenz verdrängt haben, und werde erfahren welche Vollpfosten/Vollpfostinnen aus meiner Stufe noch so in meinen Kursen sitzen werden. Yay. Jetzt fängt alles wieder an. Der Schlafmangel den ich in den Ferien nicht aufgeholt hab, der nicht eingehaltenen ab-jetzt-pass-ich-auf-und-mach-meine-Hausaufgaben-Versprechen. Die ganzen Leute da die mich nicht mögen. Yay. Und zu allem Überfluss noch der Unterricht. Qualvoll die Minuten zu zählen in denen man sich noch mit allen Mitteln wach halten muss weil man einfach ein abgefucktes Schlafmuster hat. Yay. Yay. Yay.

Okay. Entschuldigt meine pessimistische und leicht misanthropische Ausdrucksweise.
Eine gute Nacht, einen erholsamen Schlaf, süße Träume und einen netten Start in das neue Schuljahr wünscht euch Spekulatius!

Montag, 5. September 2011

fickt euch ich blogge jetzt

Vor etwa drei Stunden bin ich wieder zuhause angekommen und natürlich hänge ich die erste Nacht zuhause wieder vorm Laptop und bin fleißig bei Tumblr, wie sich das für mich gehört. Ich bin zuhause. Da wo die Kellner einem nicht hinterherlaufen und fragen ob ich nicht in ihrem Restaurant essen möchte, wo man sich an Vorschriften und Pläne hält. Im ernst, Spanien wäre mein Land. Eine Woche auf Gran Canaria war genug. Ich hab alles gesehen und irgendwann brauch ich auch mal meine Privatsphäre zurück. Son Familienurlaub kann schon ziemlich nervig sein. Ich bin trotzdem froh dass ich mitgekommen bin, Gran Canaria ist nämlich wunderschön. Nahezu perfekt. Die Berge da sind der Ort an den ich schon immer hinwollte. Nicht Berge wie die die in Bayern stehen. Berge wie mitten in der Wüste. Es soll ja tatsächlich auch Leute geben (so leer wie die Bergstraßen waren anscheinend sogar sehr viele), die nach Gran Canaria fliegen und sich ganze zwei Wochen lang jeden Tag an den Strand legen. Mal die Promenade auf und ab, ins Shopping Center... aber kein einziges mal in die Berge fahren. Klar ist der Strand im Touristenviertel wunderschön, und abends ist es dort nahezu perfekt um Party zu machen. Aber die Berge, die "Wüsten", und besonders die ganzen kleinen süßen Dörfchen die sich über die ganze Insel verteilen, die coolen Spanier... das ist doch das was Gran Canaria ausmacht, oder nicht? Naja, aber jeder wie er es mag. Wir für unseren teil haben keinen einzigen unserer sieben tage auf der Insel am Strand gelegen.
Was mir nur ein wenig gefehlt hat ist dieses "maritime" Flair welches ich aus den ganzen Nord- und Ostsee urlauben kenne. Nen Yachthafen in jeder Stadt, Leuchttürme, Möwen, Strandkörbe, Muschelsouvenirs... aber naja, ich war eben nicht in Deutschland und der Hafen in Puerto De Mogán hat das auch wieder ein wenig wiedergutgemacht.
Fliegen ist übrigens auch echt super. Der Ausblick ist echt einmalig. Man sieht die Wolken. Von oben. Das ist sehr cool. Und nachts über Städte zu fahren ist auch super schön. Und Start und Landung sind lustig. Sonst ist es aber eigentlich recht langweilig. Wie zugfahren halt. Nur dass wenn man gelandet ist alle unnötigerweise klatschen. WARUM? Leute, das ist dem Pilot sein Job, das macht der täglich. Dass er euch sicher wieder auf den Boden bringt ist GANZ NORMAL und keine Kuriosität. Ihr wisst schon dass eurer Rückweg über die Autobahn eigentlich viel gefährlicher ist als der Flug? Naja. Wir Menschen sind seltsam.

Und jetzt zieht euch geile Musik rein.

Your Demise - Blood Stays On The Blade


Dann wars das erstmal. Adios.

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